Những chuyện cười bất hủ

[sakuraluu]

Toàn chuyện sưu tầm được, up lên chơi

Ngày nảy ngày nay, có một anh chàng sinh viên ngèo. Ngày ngày anh đi học bằng con xe đạp Tầu ghẻ, tính tình nhút nhát nên không có người yêu. Hoạ hoằn lắm anh ta mới mượn được con Cub 81 ghẻ của bố. Một hôm anh ta mượn con Cub 81 của bố đi dạo phố. Ra đến đường Thanh Niên anh dựng xe ngồi ngắm các đôi tình nhân đang âu yếm mà buồn thay cho số kiếp hẩm hiu của mình. Thì chẳng may con Cub 81 trượt chân chống rơi xuống Hồ Tây mất dạng. Chàng buồn quá chỉ biết ngồi khóc. Bỗng một ông già râu tóc bạc phơ hiện lên và bảo chàng trai:- Làm sao con khóc !
Anh tràng liền lau nưóc mắt và nói:- Ông ơi cháu bị rơi mất con xế xuống hồ rồi!
Ông gì liền nhảy tùm xuống hồ, lúc sau vớt lên một con Dylan mới coóng. Ông gì hỏi:- Có phải xế của con đây không ?
Anh chàng chợt nhớ đến câu chuyện cổ tích, liền trả lời:- Không phải ông ạ !
Ông già lại lặn xuống và lôi lên một con Spacy màu trắng. Ông già lại hỏi:- Có phải xế của con đây không ?
Anh chàng trả lời:- Không phải ông ạ !
Ông lão thấy thế liền nói - Tiên sư mày tao già cả thế này lặn hai hơi mệt gần chết mà mày con định bắt tao lặn nữa à ?. Thôi ta biến đây Nói xong ông già biến mất.

[sakuraluu]

Bữa đó các vị nguyên thủ quốc gia của các nước Mỹ, Trung, Anh bàn công việc trên trựcthăng. Đang lúc cao hứng, nước Mỹ cầm cái đồng hồ Rolex 1mil USD nói :
- Kao mà wăng sợi dây này xuống, thì cả vùng đất này sẽ sung sướng !
NGuyên thủ của Trung Quốc cầm rương châu báu quăng xuống, rùi nói :
- Vì rương châu báu của Ngộ mà cả thành phố này sẽ sung sướng !
Đến phiên nữ hoàng Anh cởi toàn bộ nữ trang ra rãi xuống dưới, cười nụ :
- Chị mà rãi hết nữ trang xuống thì cả vương quốc này sẽ sung sướng
Nói đến đây viên Phi Công người Việt nói : tui mà wăng 3 người xuống là cả thế giới sẽ sung sướng

♥♥♥Ai Nghèo Hơn ?

Tổ Chức lương thực thế giới mở một cuộc thi hội hoạ , quy tụ tấtcả danh hoạ của tất cả các nước mô tả sự nghèo đói của nước mình đểtranh thủ được khoản tiền viện trợ của Hội Đồng các nước.
Vào đến vòng chung kết, chỉ còn có 3 nước : Ấn Độ, Tiểu vương quốc Bắc Phi và Việt Nam.
Bức tranh thứ nhất của Hoạ Sĩ Bắc Phi vẽ cảnh xương trắng ngập đường,đất đai khô cằn, những đứa trẻ phải gặm từng khúc xương bên đường trôngthật thê thảm. Giám khảo nhất trí cho giải 3.
Bức tranh của hoạ sĩ Ấn Độ vẽ cảnh một người ăn mặc rách rưới đang ănthịt bò. Vì là quốc gia đạo hồi nên đạo đức người Ấn Độ không được ănthịt bò, thế mà người này đói đến nỗi vừa ăn mà nước mắt cứ tuôn trào.... Thật là một cảnh bi ai thế gian hiếm thấy. Tất cả giám khảo nhấttrí cho giải nhì
Bức Tranh thứ 3 của hoạ sĩ Việt Nam, sau khi xem xong tất cả đều nhấttrí cho giải nhất mà ko cần suy nghĩ. Cảnh của bức tranh này rất đơngiản : Một cái lỗ đít chăng đầy mạng nhện.

♥♥♥ Hết cách luôn ^o^
Trên ConTàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu sắpchìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang lúcrối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em cócách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh khôgn thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhãy hết cả rùi, mình cũgn nhãy luon đj ha"

♥♥♥Xạo pà kố

Cả thế giới đều sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là sẽ làm
Người Mỹ sợ người TQ vì TQ vừa nói là làm liền
Người TQ sợ người Nhật vì im im chưa nói đã làm
Vậy NHật sợ ai hỉ ? Đó là Việt Nam, vì nói 1 đàng làm 1 nẻo, bố ai biết đường nào mà lần

♥♥♥Ai liều hơn
Hôm đó các vịtướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi ... nhậu với nhau. Lúc caohứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận : Màyleo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đj. Tên línhgật đầu "sure" , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ cũgn không vừa, nói với người lính của mình :Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức tường kia nhen.Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng châm ngòi, pháo nổcái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức tường cái pẹt .... nhầynhụa gớm ghiếc ko thể tả.
Vị tướng thứ 3 của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : Mày làm gìcũng đc, mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen. Người lính way wanói : Cục ......, éo làm

[sakuraluu]

Tâm lý dân tộc các nước
Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức mộtcuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửitới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đềin bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập”

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượngcách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.

Còn người Việt Nam? : “1001 món ăn làm từ voi”.
==========================================
Mỹ rất tự hào về khả năng chế tạo khinh khí cầu của mình nên mời cácnước Nhật, Pháp và Việt Nam thử bay bằng loại khí cầu tốt nhất củamình. Chẳng may trong khi bay khinh khí cầu bị trục trặc, kiểm tra thìbiết là khí cầu không thể chở hơn 1 người. Vì nghĩ do mình mà tai nạnxảy ra, Mỹ quyết định nhảy xuống. Đến người Nhật cũng nhảy xuống vàtrước khi nhảy thì hét lớn: "Nhật Hoàng muôn năm". Thấy vậy, Việt Namnói với Pháp: "họ thật dũng cảm, tôi cũng đã quyết định rồi, chào anh",nói xong cũng hét lớn:"Việt Nam muôn năm" và đạp Pháp xuống khinh khícầu.
==========================================
Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ,đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nướcVN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro rahút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếuxì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảngkhoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vìmỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden,Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi thấy bác Mười nhà ta cứ nhả khóithuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìnnhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc ko chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với bác Mười "Cho tui 1 điếu giống ông đi lol "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay bác Mười rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn vềPhiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làmcho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn .
Clinton cực kỳ thắc mắc ko hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hạithế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liêntục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc -----Thuốc lào đặc sản miền bắc VN
==========================================
Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:"Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và1 trái bom bạn sẽ làm gì?".Mỹ:Bỏ trái bom lên máy bay ném sang các nướchồi giáo. Binladen: Đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cung bom + hành kháchđâm và nước Mỹ. Việt Nam:Bom đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đemcưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùngViệt Nam đc trao 2 giài Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình '
==========================================
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầucuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xocho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho convoi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân.Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi...thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹvà Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... "màycó muốn giống như hồi nảy nữa không
==========================================
Trong 1 cuộc thảo luận về hoa gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Philippin:Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!! VN tiếp: - Đángđể lót đít ngồi. Mĩ , philip: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôicó hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, philip: - Đúng,đúng... Philip vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip làđẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng,đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói?Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng ( mày ngon mày lót đít ngồi) :heocuoi:
==========================================
Cá nói:
- Anh không bao giờ thấy dc nước mắt của tôi, vì tôi sống trong nước...
Nước nói:
- Tôi cảm nhận được nước mắt em, vì em luôn sống trong tim tôi...
Cá nói:
- Em yêu anh! Em luôn mở to mắt mình để cho anh có thể chảy vào trong em, để em luôn nhìn thấy anh!
Nước nói:
- Anh yêu em! Anh luôn ở bên em, để anh có thể quấn quýt lấy em, để anh có thể ôm trọn em trong lòng mình...
Nồi nói: Sắp sôi rồi! Còn ở đấy mà tâm sự!!!

[sakuraluu]

PHỤ NỮ LÀ ĐẸP ?????????????????????


Nhầm ! ? Sẽ mãi mãi nhầm nếu không đọc bài viết này! Không biết tại sao lại nói phụ nữ đẹp trong khi ...

Thứ nhất: Vẻ đẹp bên ngoài.

1- Con gà trống đẹp hơn hay con gà mái đẹp hơn!?

Câu trả lời: Con gà trống!

2- Con công đực xấu hơn con công mái!?

Câu trả lời: Con công mái xấu hơn!

3- Con cá (bất kỳ loài nào) đực đẹp hơn con cá cái!?

Câu trả lời: Tất nhiên rồi! Ðến con cá chép đực cũng còn có râu ở đầu và kiếm ở bụng cơ mà!

4- Tại sao con hươu đực đẹp hơn con hươu cái!?

Câu trả lời: Bởi vì nó có bộ sừng rất đẹp!

5- Những con cào cào đực lại đẹp hơn con cào cào cái!?

Câu trả lời: Ðơn giản bởi vì nó đẹp

6- ...

Và tại sao lại gọi là ông trăng (ông mặt trời, ông sao) mà không gọi là bà trăng!?

Câu trả lời: Bởi vì ông đẹp hơn bà!

Tất cả các sinh vật trên trái đất này giống đực đều đẹp hơn giống cái! Vậy tai sao con ngưòi lại không thể như vậy!?

Nói cho cùng thì không thể không khẳng định con trai đẹp hơn con gái hay phái mạnh đẹp hơn phái yếu!

Thứ hai: Về trái tim.

1- Tai sao chỉ có bà phù thuỷ đọc ác mà không có ông phù thuỷ độc ác!?

Câu trả lời: Không có người đàn ông nào độc ác như đàn bà!

2- Tại sao người mẹ kế luôn luôn là cái ác mà không phải là bố dượng!?

Câu trả lời: Họ không thể không như vậy!

3- Tại sao chỉ có mỹ nhân kế chứ không có nam nhân kế!?

Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4- Tại sao người ta nói ''Làm một người tốt đã khó nhưng làm một người đàn bà tốt còn khó hơn!''!?

Câu trả lời: Vì phụ nữ khó mà trở thành một người tốt!

5- Tại sao người ta nói: ''Nếu muốn trả thù một ai đó, hãy gửi cho hắn một người đàn bà đẹp''!?

Câu trả lời: Bởi vì phụ nữ thật là nguy hiểm!
__________________

[sakuraluu]

Chàng đang chở nàng vi vu trên đường, bỗng điện thoại trong túi quần của chàng rung lên. Chàng quay lui bảo:
-Em nghe điện thoại giúp anh với, anh đang lái xe, nghe máy ko tiện.
Nàng vâng nhỏ nhẹ rồi đưa tay vào túi quần chàng định lấy DĐ nghe, bỗng nàng hỏi:
-Anh mới đổi DĐ hả? Mà em nhớ là cái cũ của anh là loại nắp trượt nhỏ mỏng lắm mà, sao lại đổi cái loại “cục gạch”dày cộm bự chảng thế này ?
-Không…không phải cái đó, ở túi bên này cơ !- Chàng hốt hoảng trả lời (hehe)
____________________
Trong công viên, chàng ngồi bên cạnh nàng mà cứ làm thơ hoài, không chịu “động đậy” j cả, sốt ruột, nàng hỏi nhỏ chàng:
-Anh à, có từ “XEM” mà em đánh vần hoài ko được, anh thử đánh vần đi!
-Có j đâu, thì: “E-MỜ-EM, SỜ-EM-XEM”
-Đó, chỉ có thế mà cứ chờ người ta nhắc hoài (?_?)?
_____________________
Chàng chở nàng trên chiếc “xe đạp ơi” qua đoạn đường đầy ổ gà, ổ voi… Do xe bị sốc dữ quá, nàng cố gắng với tay tới trước chụp lấp cái giàn(thanh sắt nằm ngang ở phía trước) của xe đạp để giữ cho vững. Xe càng sốc dữ hơn… Khi qua khỏi đoạn đường ổ gà, nàng giật mình nhớ ra là xe chàng không có giàn (^^ vậy nãy giờ nàng cầm j vậy ta? )
____________________
Chàng nhà giàu lái chiếc “lăn-cu-dơ” về quê của nàng để ra mắt bố vợ tương lai.Bố của nàng thấy chàng rể giàu có cũng mừng lắm. Nhưng bỗng ông hỏi:
-Chiếc xe đen to to kia là của cậu hả?
-Dạ! nó là đời mới nhất đó bác- Chàng hãnh diện trả lời
Ông bố của nàng giật mình:
-Thôi, thôi, thế thì tôi ko đồng ý giao con gái tôi cho cậu đâu. Chiếc xe bằng sắt to đùng thế kia mà cậu con BÓP kêu inh inh điếc cả con ráy, huống gì là con gái tui, chịu sao nổi!!! (Hixhix, pó tay)
____________________
Trên đường cao tốc, một cặp vợ chồng nọ nhặt được con Chồn con đang nằm rét ven đường. Chị vợ nói với chồng:
-Anh xem, nó lạnh run tội chưa này!
-Thì em kẹp nó vào giữa hai chân cho nó đỡ lạnh-Anh chồng trả lời
-Nhưng mà nó HÔI lắm-Chị vợ ngần ngại.
-Thì em bịt mũi nó lại (sặc sặc)
___________________
Trên toa tàu lửa có 5 người: 1cô gái xinh đẹp, một bà lão và 3 chàng thanh niên. Khi tàu vừa đi vào hầm tối thui thì bỗng có tiếng “Chụt” rồi ”Bốp” vang lên. Bà lão nghĩ: “bọn trẻ bây giờ khá thật :)”, cô gái nghĩ:”bà lão ấy thì có j hấp dẫn hơn mình cơ chứ”, anh chàng thứ nhất nghĩ:”lát nữa sang hầm kế tiếp mình phải hôn thêm một cái nữa mới được”, anh chàng thứ hai nghĩ:”lần này mà có đứa nào hôn tao nữa thì tao cho lãnh thêm 2 tát”, anh chàng thứ 3 nghĩ:“tiên sư đứa nào tự dưng tát tao, tao mà tóm được thì biết tay”

[sakuraluu]

Theo tôi con gái dê hơn con trai vì:

Ăn mặc thiếu vải hơn con trai
Thích ăn nhiều rau cỏ hơn con trai :198:
Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai phải ôm ....xe máy.
Giả vờ lạnh để ôm con trai ( con trai mà thế là ... ăn tát). :257:
Giả vờ sợ ma để ôm con trai ( cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả ma).
Có " sừng" dài hơn để "xiên" con trai dễ hơn.
Nanh vuốt dài hơn để "xơi" con trai chắc hơn. :265:

Theo tôi con gái ác hơn vì:
Mặc nhiều áo lông thú hơn con trai.
Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều hơn con trai
Sẵn sàng phi guốc vào con mèo vì ..... "nó liếc em kia`". :272:
Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv
Đánh đập con trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót :44:

Theo tôi con gái ngốc hơn vì:
" Anh ơi sao đĩa mềm nó vẫn cứng"
" Anh ơi cái guốc (20 cm) của em nó thấp anh nhỉ"
" Anh ơi cái vòng eo (80cm) của em có đẹp ko"
" Anh ơi gương mặt "của em" ( sau khi vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ"
" Anh ơi em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus của anh đi"

Theo tôi con gái xấu hơn vì:
Phải tô vẽ, chỉnh sửa, căn lề, kẻ dòng mãi mới dám ra đường kẻo ....xấu.
Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp của mình ( con trai có cần đâu).
Phải đi đứng uốn éo để tạo dáng ( con trai có cần đâu) :261:
Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng ...) để xinh hơn. ( CTCCĐ)
Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần mới dám ra đường (CTCCĐ). :268:


heheh... may là diễn đàn này k có con gái k thì lại có khẩu chiến

[sakuraluu]

Conan Phiên Bản II - Đọc ko cười mới là lạ =))

--------------------------------------------------------------------------------

Trùm là ông bố của Shinichi, Suyaku Kudo. Ông này đã thiết kế quả cho con mình teo nhỏ vì sợ nó nhúng mũi vào chuyện làm ăn,ai ngờ thằng con teo nhỏ rồi lại càng máu làm liều . Kết thúc là ông này đồng ý trả lại nguyên hình cho cậu con với điều kiện phải lên làm trùm thay ông ta, vì yêu Ran và muốn lớn nhanh để lấy vợ nên Shinichi nhận lời >:) Shinichi sau đó lấy Ran làm vợ và làm trưởng chi nhánh băng áo đen ở Nhật, ông bố làm sếp tổng ở Mỹ. Mười mấy năm nước Nhật sống trong yên bình, công việc các thanh tra như Megune giảm hẳn, ông này cho rằng đó là vì sự biến mất của thằng “nặng vía” Conan, thằng này chạy đến đâu chết đến đó. Nhưng nước Nhật cũng chẳng vui mừng đuợc lâu vì thằng ku mới ra đời.Shinichi và Ran sinh được ku cậu tên là Shikocho Kudo (xin không cho - cứ đòi)

Năm ku cậu Shikocho Kudo 16 tuổi, vào cấp 3, ông Suyaku về ở ẩn, chỉ chuyên tâm viết sách trinh thám kiếm xiền, cho Shinichi và Ran sang Mỹ làm sếp, Shikocho thì ở lại Nhật và có bạn gái tên là Run ( thì hiện tại của Ran ), con gái ông thám tử hết thời Vomobo (vợ mới bỏ). Lúc này trung bình nước Nhật cứ 3 ngày là đi 1 người , ở những nơi Shikocho và Run đi lại. Một hôm, Shikocho theo dõi 2 tên băng đảng áo đen thì bị phát hiện và bị cho loại thuốc teo nhỏ. (chú thích: 2 thằng áo đen này là con của Gin và Vodka tên là Lúa Mới và Nếp Vàng, nguyên là 2 thằng này thấy tên các loại rượu từ cao cấp đến rẻ tiền đều bị các bô lão trong tổ chức lấy hết, cả sếp Shinichi cũng phải lấy tên Bia Hà Nội :”> , trong đợt về Việt Nam thực hiện âm mưu đen tối: bán sách trinh thám của ông Suyaku, sau vụ làm ăn lớn bán được 1 mẻ cho bà đồng nát về nhóm lò, 2 thằng hí hửng vào quán nhậu, uống được 2 loại rượu trên thế là lấy tên luôn )

Đây cũng là màn kịch của Shinichi. Để rút kinh nghiệm loại thuốc teo nhỏ này được Shinichi cải tiến, chỉ cần chơi 10 chai Bia Bến Thành là lớn như cũ >:) ( Shinichi mong con mình sau này lấy tên là Bia Bến Thành ) tiếc là Shikocho ko biết uống rưọu nên đành chịu :-S . Sau khi teo nhỏ, Shikocho không thèm lấy tên Conan nữa mà lấy cái tên oai hơn gấp nhiều lần,Cocain

Lúc này nước Nhật lại chao đảo, con trai ông Megune làm thanh tra phụ bố mà công việc cũng không xuể. Lý do là Cocain đi đến đâu, người chết đến đấy. Ngày nào may thì chết 1, bình thường thì chết 2, còn hôm nào Cocain hứng lên đi chơi lung tung thì còn nhiều hơn nữa (~~)
Nói tóm lại là sau khi vài ngàn người die để Cocain trổ tài, cậu này mới lại đi vào kịch bản cũ của Shinichi
Vãi quá =)

[sakuraluu]

Di thư của một nhân viên quản lý tiệm net

--------------------------------------------------------------------------------

Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài , bật máy ko biết , bật trình gõ tiếng Việt ko biết , vào game ko biết thoát ra , server bảo trì hô máy có vấn đề . Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày , bóp chết rồi vò thành một đống , rồi quăng vào dầu sôi chiên , sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra .

Chat voice ko biết bật Mic , hô headphone hư rồi .

Xem phim thì chê ko có lồng tiếng Việt .

Hỏi tui “có phim heo ko ?” , tui nói ko , nó chê phim ko đc đầy đủ .

Y!M đăng nhập ko đc hô máy lỡm ! chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng , con mắm đó còn hỏi tui pass bao nhiêu .

Có con mắm kia còn lợi hại hơn , tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó , gọi tui qua , hỏi người trong webcam là ai !! Bố mày có bản lĩnh đó à ??

Bắn CS người khác quăng bom khói , anh chự hứng nguyên trái , hét to : máy bị đơ rồi .

Hôm trc có con mắm hỏi tui chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu , tui hỏi: “em ko biết đánh chữ à??” em ấy bảo: “biết” .Tui nói: “vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên) , một lúc sau lại gọi tui , nói: “anh quản lý , sao đánh chữ ko đc??” . Tôi hỏi “em đánh chữ gì ko đc?” , nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn” , tui giúp nó đánh xong . Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi , ngồi đây giúp em đánh chữ” . $^#%^@%#%$ tướng mạo thì y chang con khủng long .

Hôm nay có anh chự hỏi tui , “quản lý ! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ ?? giúp tôi down một ít về” … $%*&%$@#&$% fuk u , cái đó mà có thể down về thì bố mày cần gì đi làm nữa .

[sakuraluu]

Tên tiếng Nga của bạn

Mới đọc được cái này >>> nhịn cười không nổi :))

Họ: Số cuối cùng của năm sinh của bạn sẽ là họ của bạn.

0: Xờ Vai
1: Ni Ko Lay
2: Nhai Xốp
3: Ku Ta
4: Hôn Kít
5: Đô Rô
6: Đi Mô
7: Pa Đan
8: Xì Pắc Tép
9: Mốc Cốp

Đệm: Là tháng sinh của bạn :

1: Rô Ma
2: Sét Gây
3: Ma Gáp
4: Ghép Sây
5: Dziu Ri
6: A Lết Săn
7: Pô Lét
8: Ơ Go
9: Đa Vy
10: Lít Mít
11: Lốt Chym
12: Hốt Cláp


Tên: Ngày sinh quyết định tên gọi của bạn :

01: Đen Kô
02: Mai Lốp
03: Tét Bô
04: Nhin
05: U Ta Sin
06: Ra Đi Mốt
07: Súyt Chết
08: Mút Cô
09: Mông Tít
10: Hun Ta Phát
11: La Đi Mát
12: Săm Lin
13: Kun
14: Soăn Síp
15: Cô
16: Kốt Ski
17: Ta Hôi
18: Típ
19: Be Rin
20: Sô Va
21: Hin Gít
22: Líp Sát
23: Ta Xoa
24: Ma La Phét
25: Ai Nút Cô
26: Be Re Zút
27: Se Vít
28: A Lô Đin
29: Bít Chóp
30: Rép Bô
31: Mông Chi

Bạn thử ghép tên bạn theo ngày tháng năm sinh xem ra cái gì nhé

[danhbaduongsat]

Em cũng góp vui 1 chuyện

Ngày xưa có một hiệp khách rất nổi tiếng. Anh ta đã học qua hết tất cả các võ công trong thiên hạ và trở thành thiên hạ vô định. Ngày ngày, anh ta lang bạt khắp nơi để tìm đối thủ quyết đấu nhưng không lần nào vừa ý vì võ công của anh ta quá cao siêu. Một ngày kia, khi đang đi trên đường thì anh ta rơi xuống 1 cái hố rất sâu, vách phủ đầy rêu trơn tuột. Anh ta cố gắng hết sức để bay lên, sử dụng tất cả những chiêu thức mà mình có để thoát ra nhưng đều không thành công. Đang lúc chán nản thì anh ta nhìn thấy 1 phiến đá có khắc chữ: "Muốn thoát khỏi đây thì hãy học Uất Ức thần chưởng nằm dưới phiến đá này. Anh ta liền lật phiến đá lên và nhìn thấy ngay quyển bí kíp đó. Nhanh chóng anh ta giở cuốn bí kíp ra. Trang đầu tiên của bí kíp có ghi: "Để học được môn võ công này người luyện cần phải tự tịnh thân". Không ngần ngại anh ta rút gươm ra và cắt phăng thằng nhỏ của mình. Giở sang trang thứ hai cuốn bí kíp ghi: "hoặc không cũng được.". Đọc xong dòng chữ đó anh ta uất ức thổ huyết mà chết.

[danhbaduongsat]

Di thư của một nhân viên quản lý tiệm net

--------------------------------------------------------------------------------

Khách hàng của những tiệm net hiện nay 98% đều là thiên tài , bật máy ko biết , bật trình gõ tiếng Việt ko biết , vào game ko biết thoát ra , server bảo trì hô máy có vấn đề . Bố mày rất muốn một tay bóp chết chúng mày , bóp chết rồi vò thành một đống , rồi quăng vào dầu sôi chiên , sau đó dùng chân đạp cho nhuyễn ra .

Chat voice ko biết bật Mic , hô headphone hư rồi .

Xem phim thì chê ko có lồng tiếng Việt .

Hỏi tui “có phim heo ko ?” , tui nói ko , nó chê phim ko đc đầy đủ .

Y!M đăng nhập ko đc hô máy lỡm ! chạy qua xem hóa ra đăng nhập pass ko đúng , con mắm đó còn hỏi tui pass bao nhiêu .

Có con mắm kia còn lợi hại hơn , tiếp nhận webcam của một người chat lạ nào đó , gọi tui qua , hỏi người trong webcam là ai !! Bố mày có bản lĩnh đó à ??

Bắn CS người khác quăng bom khói , anh chự hứng nguyên trái , hét to : máy bị đơ rồi .

Hôm trc có con mắm hỏi tui chat Y!M làm sao đánh chữ có dấu , tui hỏi: “em ko biết đánh chữ à??” em ấy bảo: “biết” .Tui nói: “vậy em cứ thế mà đánh” (đồng thời giúp nó bật Unikey lên) , một lúc sau lại gọi tui , nói: “anh quản lý , sao đánh chữ ko đc??” . Tôi hỏi “em đánh chữ gì ko đc?” , nó bảo “anh đánh giùm chữ Chào Bạn” , tui giúp nó đánh xong . Sau đó mấy bác biết nó nói gì ko ?? “Đừng đi , ngồi đây giúp em đánh chữ” . $^#%^@%#%$ tướng mạo thì y chang con khủng long .

Hôm nay có anh chự hỏi tui , “quản lý ! sao ở đây tôi ko có vcoin nhỉ ?? giúp tôi down một ít về” … $%*&%$@#&$% fuk u , cái đó mà có thể down về thì bố mày cần gì đi làm nữa .

hehe... em thích nhất chuyện này

[danhbaduongsat]

Mười năm cắp sách theo thầy
Năm thứ mười một vác cày theo trâu


Mình về em chẳng cho về
Em nắm vạt áo em đề câu thơ
Câu thơ ba chữ đành rành
Chữ trung, chữ hiếu, chữ tình là ba
Chữ trung thì để phần cha
Chữ hiếu phần mẹ, đôi ta chữ tình


Ở đâu cũng có anh hùng
Ở đâu cũng có thằng khùng thằng điên



Rớt tú tài anh đi trung sĩ
Em ở nhà lấy Mỹ muôi con
Bao giờ xong chuyện nước non
Anh về anh có mỹ con anh bồng




Thua trời một vạn không bằng thua bạn một ly


Vai mang túi xácvh kè kè


Thuốc đắng giã tật thuốc độc giết chồng

Trai tơ lấy gái góa chồng
Như mua nồi đồng đem nấu cám heo


Trâu kia kén cỏ bờ ao
Anh kia không vợ đời nào có con
Người ta con trước, con sau
Thân anh không vợ như cau không buồng
Cau không buồng như tuồng cau đực
Trai không vợ cực lắm anh ơi
Người ta đi đón, về đôi
Thân anh đi lẻ, về loi một mình

Vạn sự khởi đầu nan
gian nan bắt đầu nản


Vắng sao hôm có sao mai
Vắng chàng thiếp đã có trai trong nhà

Việc người thì sáng, việc mình thì quáng

Vô chùa lạy Phật cầu chồng
Ông Phật ổng nói “đờn ông hết rồi “



Xin em đừng giận đừng hờn
Anh lỡ đạp cứt, chặt chơn sao đành?


Chồng chung hai vợ, một mùng
Day qua con vợ nọ, chọc khùng con vợ kia


Bắc thang lên hỏi ông trời
Chừng nào con gái mở lời cua tui
Ông liền mở miệng cười ruồi
Ta đây đẹp vậy chưa người nào cua!

Bắc thang lên hỏi ông trời
Con thèm thịt chó ăn rùi thì sao?
Ông trời 2 má đỏ hồng
Nhậu mà không rủ, tội chồng gắp 3
Bắc thang lên hỏi ông trời
Đi chơi với "ghệ" có cần mô-bai?
Ông trời bứt tóc, gãi tai
Mày mà không có nó bye mày liền

Bắc thang lên hỏi ông trời,
Con muốn cua gái ông trời chỉ con
Ông liền quay mặt lại gào
Tao còn đang học làm sao chỉ mày
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ bây đi mất
Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy em biết không
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ ước mong
Ðãi được chồng em nhậu một bữa
Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa,Master card vào canh bạc
Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng.
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại võ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Ðể đá chồng em đêm động phòng.

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Ðể cho đò cưới không qua được
Ðừng có mà mong được động phòng.
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Thụt về bên ấy 500 qu ả
Em ở quê chồng có ớn không ?
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.

Nếu biết ngày mai em lấy chồng.
Em ðừng týởng hết, thế là xong!
Anh về mua lại K 59
Mai ðón xe hoa tặng kẹo ðồng!



"Bánh mì phải có patê
Làm trai phải có máu dê trong người!!!"
"Làm trai cho đáng nên trai
Lang beng cũng trải giang mai cũng từng!!!"
"Gió mùa thu anh ru em ngủ
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!"



"Hôm qua em ở đâu??
Sao để anh chờ lâu
Đúng là ....đồ con trâu!!"

Nhận được thư em lúc nhá nhem
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ
'Anh ơi ngày mai nó lấy em'"



"Học trò ngày nay quậy tới trời
10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ
Còn lại thằng kia cùng gật gù"



"Bước chân dô quán đèn mờ
Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!
Thà rằng cắt tóc đi tu
Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!



"Hôm qua anh đến nhà em
Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng
Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu"



Vẽ hình em lên cát
Anh hôn em 1 phát
Ôi tình yêu chua chát
Toàn là đất và cát"

"Iu em mấy núi cũng trèo
Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!!

*Trên trời có đám mây xanh,
Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng,
Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

*Việc học ngày nay đã khác rồi
10 thèng đi học 7 thèng ngu
2 thằng còn lại vô lớp ngũ
Còn lại thèng kia chả biết gì


Chán dời cắt tóc đi tu
Nghĩ đi nghĩ nghĩ lại ... đi tù sướng hơn
trong tù làm chủ giang sơn
một căn phòng đá với dăm ba thằng
thằng nào cũng có khiếu năng
thằng thì giỏi hoạ thằng thì làm thơ
CÓ thằng lại đứng ngẩn ngơ
Vì sao ta lại trở vô nhà tù??




*Lạy thượng đế bao giờ con hết khổ!
Tổ cha mày con khổ mãi nghe con


*Sức khoẻ là vô giá.
Hột xoàn mới có giá.


Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên



Vầng trăng ai xẻ làm đôi
Nửa in gối chiếc, nửa soi dặm trường.
đêm qua anh ngủ trên giường,
Nhớ em tỉnh giấc, lọt giường gãy xương.




1 canh 2 canh lại 3 canh
Trằn trọc băn khoăn giấc chẳng thành
Canh 4 canh 5 vừa chợp mắt
Bà xã đã gọi : dậy đi anh"



Vũ trường là chốn ăn chơi,
Chí hoà là chỗ nghỉ ngơi giang hồ.

Trăm năm kìu vẫn là kìu
Mu ốn đ ậu t ốt nghi ệp ph ải li ều copy

Cam sành lột vỏ còn chua,
Thấy em còn nhỏ anh cua để dành

Bắt đầu ngủ giữa tiết 3
Đến khi tỉnh giấc đã là tiết 5

Học hành như cá kho tiêu
Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

cái giường mà biết nói năng
thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn


con mèo mà trèo cây cau
hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà
chú chuột đi chợ đằng xa
em là cô chuột ,vào nhà đi anh


cứ chơi cho hết đời trai trẻ
rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô


nhà trường là nhà tù
sách vở là kẻ thù
thầy cô như sát thủ
thời gian như cao su!
bạn bè như tôm sú

dây tơ hồng ...quấn wanh chuồng lợn
Tình chúng mình có tợn wá không anh??



*mình vì mọi người.. mọi người coi mình như mọi
Ăn tranh thủ
ngủ khẩn trương
học bình thường
chơi là chính


*Ai mua tui bán cây...si,
si tui tốt giống cành chi chít cành,
Hễ si mà gặp Đất lành
Là si phát triển trở thành ..siđa


*Râu tôm nấu với ruột bầu,
Chồng ăn nhổ toẹt lầu bầu chê ngu!


*ai vô xứ Nghệ thì dô
còn tui tui cứ thủ đô tui diaz`

*quân tử đắn đo là quân tử dại
quân tử ..làm đại là quân tử khôn
*thu đi để lại lá vàng
anh đi để lại cho nàng đứa con


*anh yêu em từ chân tới cổ
còn cái đầu anh bổ làm đôi
đem vê anh bỏ vô nồi
anh nấu,anh nướng,anh xào,anh xơi!

*đi thi để biết phòng thi
vô thi để biết để thi thui mà

*khi xưa vác bút theo thầy
bi giờ em lại vác cày theo trâu

[danhbaduongsat]

giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”.Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương” Anh học trò khác thêm vào chút xíu: "Anh cà phê cà chị cà phê, cà đúng chỗ phê mà phê đúng chỗ cà"
------------------------------------------------------------------------------

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"

[danhbaduongsat]

Ý nghĩ của 1 cô giáo

Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm ý mà. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn
=---------------------------------------------------------------------------------

*** Vô đề *******************

Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói người con gái nhảy xuống , người con gái lại nói người con trai nhảy xuống trước , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi , cô gái nói : Bố thằng ngu , cho mày chết . Chàng trai nói vọng lên : Bố mày biết bơi , bố mày đếch sợ


*********************************

Trên một chiếc thuyền có 8 người: 2 Việt Nam, 2 I rắc, 2 Nhật, 2 Mỹ. Một hôm thuyền gần chìm, 2 thằng I rắc đứng lên và nói " Sát dam muôn năm " rồi nhảy xuống biển. Tuy nhiên, một lát sau, bè vẫn ko chịu đc sức nặng, 2 thằng Nhật đứng lên hét " Nhật hoàng vạn tuế ! " rồi nhảy xuống biển. Bè vẫn típ tục chìm, lúc này 2 thằng VN đứng lên gồng mình hét lớn " Chủ Tịch Hồ Chí Minh muôn năm, Việt nam muôn năm !!! " rồi đá 2 thằng Mỹ xuống biển !!! " Chủ Tịch Hồ Chí Minh muôn năm, Việt nam muôn năm !!! " ^^...
.---------------------------------------------------------------------------------

Đôi trai gái nọ yêu thương nhau tha thiết nhưng gia đình ngăn cấm không cho họ đến với nhau. Buồn bã nên cả 2 rủ nhau cùng xuống âm phủ để trọn đời trọn kiếp bên nhau.
- Em ơi, làng mình có cái giếng, 7h tối nay chúng mình ra đấy rồi nhảy xuống để cùng chết bên nhau nhé. Nếu ai đến sớm thì nhảy xuống trước rồi để đôi dép lại làm tin cho người đến sau nhảy xuống nhé.
7h tối, chàng trai đến bờ giếng, đợi mãi không thấy cô gái đến, chàng nghĩ thầm:
- Mình đẹp trai thế này kiếm đâu chả được vợ, thôi thì chết làm gì cho phí.
Nghĩ vậy nhưng lại ngại với cô gái nếu không giữ lời, chàng bèn cởi đôi dép tổ ong đặt bên miệng giếng giả như mình đã nhảy xuống rồi nấp vào gốc cây gần đó.
Cô gái đến nơi nhìn thấy đôi dép thì than khóc một hồi rồi nghĩ bụng:
- Thôi đằng nào anh ấy cũng chết rồi, mình chết theo cũng chả ích lợi gì, thôi kiếm anh khác vậy.
Nghĩ thế bèn quay lưng đi, nhưng nhìn đôi dép tổ ong còn mới lại thấy tiếc nên xách lên cầm về.
Chàng trai trong bụi thấy thế nhảy ra hét:
- A con kia, mày không nhảy thì trả lại đôi dép cho ông chứ!

[danhbaduongsat]

Bản kiểm điểm của 9x - Kool
Cộng hoà xã hội chủ nghĩa Việt Nam
Độc lập - Tự do - Hạnh phúc


Bản Kiểm Điểm



Kính gửi: Cô giáo chủ nhiệm
Đồng kính gửi Ban giám hiệu nhà trường

-Tên em là L , học sinh lớp 11A .

-Hôm qua em đã phạm phải một tội lỗi vô cùng to lớn là đánh bạn cùng lớp . Em xin tường trình lại sự việc như sau : Sáng 4/10/2008 em có đi xe đạp qua bãi gửi xe thì gặp bạn C , bạn không có tiền nên đã vay em 500 vnd để gửi xe đạp , em liền không ngại ngần đưa hẳn cho bạn tờ 1000 vnd để gửi xe . Nhưng sau khi bạn ấy gửi xe xong thừa 500 vnd thì lại không trả em mà mua kẹo cao su ăn mặc dù em đã dặn gửi xe xong nhớ đưa lại em 500 vnd để em gửi xe . Em không kiềm chế được nên đã xông vào đấm bạn một cái vào bụng , em chỉ định đấm bạn ấy một quả cho đỡ tức rồi thôi nhưng bạn C lại lao vào em định đấm trả nên em buộc lòng phải tự vệ bằng cách lên gối vào mặt bạn ; sau đó các bác ở chỗ gửi xe đã can ngăn nên bọn em thôi đánh nhau mà vào lớp .

- Sự việc cỏn con đó tưởng như chỉ đến đó là kết thúc nhưng giờ ra chơi bạn C lại dùng những lời lẽ thiếu văn hóa và hẹn em hết giờ học ra sau trường "giải quyết" nốt việc này . Tất nhiên , em không phải là một người hèn nhát nên đã chấp nhận lời mời này của bạn .

- Giờ tan học , học sinh ùa ra khỏi trường như đàn ong vỡ tổ , ai cũng hân hoan trở về nhà nghỉ ngơi sau một ngày học tập căng thẳng mà có ngờ đâu tại đây , chỉ sau ít phút nữa sẽ diễn ra một cuộc chiến đấu một mất một còn giữa hai ông . Chỉ vài phút sau , cả trường đã không còn bóng học sinh , yên lặng đến rợn người . Tầm 5 giờ , không một ánh đèn , ngoài trời tối đen như mực . Gió rít từng cơn lạnh thấu xương . Chưa bao giờ em ở lại trường vào tầm này , ánh sáng le lói từ vầng trăng khuyết phía xa xa đã dẫn đường cho em ra điểm hẹn , những hàng cây mà mọi ngày em vẫn hay ngồi dưới đó với bạn gái giờ đây trông quái dị khác thường . Nhưng không gì có thể lay chuyển được khi một người đàn ông đã quyết định (cool) . Bước những bước gấp gáp trên con đường dài và hẹp chạy ngang qua nhà máy bỏ hoang , em ngước mắt nhìn quanh . Bạn C đã đến đó đợi em , nhưng bạn C không đi theo một mình mà dẫn theo một bạn khác nữa học lớp trên to bằng 2 lần . Em cảm thấy shock thật sự khi biết bạn C là một kẻ như vậy , bạn đã không đủ dũng khí để đối mặt với em như 2 người đàn ông mà phải dắt theo người hỗ trợ , em bực tức vô cùng vì điều đó đã phá vỡ sự thiêng liêng của buổi gặp này . Chưa đợi em bỏ cặp xuống bạn to lớn kia đã xông đến , em thật sự không muốn ra tay với bạn này nhưng bạn này cứ lao đến trước mặt em , tiện tay em nhặt luôn cục gạch to bằng bàn tay ném vào mặt bạn ấy , bạn ấy vật xuống đấy không nhúc nhích cũng chẳng nói lấy nửa câu .

- Vậy là bây giờ chỉ còn em và C , cuộc chiến của 2 người đàn ông giờ mới thực sự bắt đầu . Gió rít từng cơn nghe đến rợn người , em và C , mặt đối mặt , nội lực trổ ra đã đạt đến đỉnh điểm nhưng chưa ai muốn động thủ trước.

- Chẳng biết bạn C lấy đâu ra một cái ống nước bằng sắt dài 1m để tấn công em , em bình tĩnh dùng thân pháp khoái tuyệt để né tránh . Càng đánh càng hụt nên bạn C trở nên điên cuồng . Bạn C nhảy lên cao rồi thuận tay tung ra chiêu Thái Sơn Áp Đỉnh , chiêu này vốn không phải là tuyệt kĩ trấn áp giang hồ nhưng với nội lực cực kì hùng hậu của C thì chiêu này trở nên cực kì nguy hiểm . Mặy đỏ bừng bừng , lấy hết sức bình sinh vụt mạnh xuống , chiêu này xuất có thể khiến trời long đất lở . Em vội nhảy lùi ra phía sau nên không bị thương , mặt đất chỗ cái ống nước chạm xuống thì nát vụn thành ngàn mảnh . Định thần nhìn kĩ lại thì thấy tuy em xuông bị thương nhưng cái áo Le'vis giá 135$ của em thì đã rách một vết to tướng . Quá giận dữ em không kiềm chế được nhảy thẳng đến chỗ bạn C tung ra chiêu cuối cùng trong Thiên Tàn Cước , bạn C thấy khí thế vô cùng hùng dũng của em thì thất kinh né sang một bên . Quả thật bộ pháp của C vô cùng ảo diệu , tựa như nước chảy mây trôi nhưng so với một người võ nghệ siêu quần như em thì đó chẳng khác nào trò con nit . Vòng ra phía sau , em nắm lấy tay cầm vũ khí của bạn rồi bẻ ngược ra phía ra , có lẽ lúc đó em nghe thấy một tiếng rack khá nhỏ ; rồi giật lấy câu gậy trong tay bạn C em tiện tay chém mạnh xuống một nhát . Nhận thấy bạn nằm dươi đất rên rỉ em vội thu chiêu lại , nhưng quá muộn , chiêu chưa đến nơi nhưng khí kình quá mạnh .. Bạn C nảy người lên một cái rồi im hẳn . Nhớ lại lời nói của sư phụ là không bao giờ đánh kẻ đã ngã , em liền để hai bạn nằm đó rồi đi về nhà cho kịp giờ xem phim.

- Tối hôm đó bạn C dẫn bố đến nhà em đòi "nói chuyện" . Bố em bảo không thèm tiếp nên em đành miễn cưỡng ra tiếp . Hai bố con bạn C cứ chửi em xơi xơi , em định giải thích nhưng mõi lần như vậy bác ấy lại nói " Im mồm " . Lời nói của Bác văng vẳng trong đầu em : " Mỗi chúng ta khi sinh ra , ai cũng có quyền tự do , quyền được ngôn luận , quyền được mưu cầu hạnh phúc ... " Thế mà bố con thằng vô lại này lại không cho em nói , như thế là trái với tinh thần của Bác , trái với chính sách của Đảng . Xác định đây là những kẻ chống đối lại Cách Mạng nên em không ngần ngại đập cho cả hai tên vô lại một trận rồi tống ra khỏi cửa .

- Viết xong bản kiểm điểm này em thấy mình hoàn toàn không có lỗi , em xin rút lại lời nhận lỗi phía trên . Kính mong Nhà Trường xem xét rõ sự việc này để trả lại sự trong sạch em.


Tái bút : Bác em là bộ trưởng bộ GD&ĐT cũng hoàn toàn đồng tình với việc làm của em . Nếu cần các thầy cô có thể gọi điện lên bộ để xin ý kiến.

[danhbaduongsat]

những đặc tính trái gió trở trời của phụ nữ nè



* Nếu bạn giới thiệu cô ta với gia đình mình, cô ta cho là bạn định "trói buộc" cô ta. Nếu bạn không giới thiệu, cô ta cho là bạn chỉ định quen cô ta "qua đường" không tính chuyện lâu dài.

* Nếu bạn tặng nhiều quà cáp cho cô ta, cô ta nghi ngờ bạn đang có "ý đồ mờ ám". Nếu bạn không tặng quà, bạn bị cho là người keo kiệt, không biết ga-lăng.

* Nếu bạn thường xuyên đưa đón cô ta đi làm, đi học, cô ta cho rằng bạn quản lý chặt quá! Nếu bạn không đưa đón, cô ta sẽ bảo bạn không quan tâm, chăm sóc.

* Nếu bạn làm theo những gì cô ta muốn, cô ta bảo bạn nhu nhược. Ngược lại, bạn không phải là người chiều chuộng cô ta.

* Nếu bạn không cho cô ta biết những gì bạn định làm, cô ta sẽ giận dỗi vì bạn không coi cô ta ra gì, không "thèm" chia sẻ với cô ta. Cô ta không cho bạn biết những gì cô ta định làm, lý do: đợi có kết quả mới cho biết, sợ "nói trước bước không qua".

* Bạn hứa sẽ cưới cô ta, cô ta cho bạn là "con ma nhà họ Hứa", những người hay hứa thường ít khi thực hiện lời hứa. Nếu không hứa hẹn về một đám cưới, bạn bị cho là còn tơ tưởng đến một người khác.

* Nếu bạn ít nói, "họ" cho bạn là cục mịch lạnh lùng hoặc tệ hơn bạn không biết cách nói chuyện. Nếu bạn nói chuyện có duyên, "họ" nói bạn giả dối, mồm mép.

* Nếu bạn hỏi "tối nay em đi đâu?", cô ta bảo bạn xét nét nhỏ mọn. Nếu bạn không hỏi, cô ta cho rằng bạn hết yêu cô ta.

* Nếu bạn cãi tay đôi với cô ta, bạn là người tính toán, hơn thua với cô ta từng li từng tí. Nếu bạn im lặng, điều đó, với cô ta, nghĩa là bạn không còn quan tâm đến cô ta.

* Và sau cùng nếu bạn không nói"anh yêu em", cô ta nghĩ rằng bạn không yêu cô ấy. Ngược lại nếu bạn luôn miệng nói câu này, cô ta sẽ cho bạn là người... chỉ yêu bằng mồm!!!

thảo nào các nhà khoa học cho rằng phụ nữ là sinh vật khó thuần dưỡng nhất

[danhbaduongsat]

Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ. Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:
- Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!
- Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tổng giám đốc!
Anh chàng ngập ngừng giây lát rồi hỏi:
- Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tốt! - Và anh ta nhanh tay cúp máy.



Vova vừa khóc vừa chạy tới chỗ mama.
-chuyện gì vậy?
-Vì papa đập búa vào tay mình ạ.
-Vậy làm sao con khóc?
-Tại vì lúc đó con cười.



Vova chạy về khoe với mẹ:
-Hôm nay con làm được 1 việc tốt.
-Việc gì thể con?
-con đã đưa một bà cụ già qua đường.
-oh thật là một việc tốt, ngày mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
-Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tốt.
-việc gì thế con??
-Con và các bạn đã đưa 35 bà cụ già qua đường.
-Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế??
-Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khỏe lắm.



Cô giáo nói với học sinh:
-Các em, hom nay chúng ta học chữ cái C.
Vova giơ thẳng tay:
-Thưa cô em ạ!
Cô giáo:
-Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái B .

[danhbaduongsat]

Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".
Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
Anh VN:
-Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.

3 điều ước
Ngày nọ, có 3 anh chàng, một người Mỹ, một người Pháp và một anh Việt Nam đang dạo chơi trên bờ biển. Đột nhiên, sóng đẩy vào bờ một chiếc lọ, trông hình dạng khá cổ quái. 3 anh chàng tò mò, liền nhặt chiếc lọ lên, sau một hồi loay hoay nghiên cứu, cuối cùng họ cũng mở được chiếc lọ ra. Tức thì, một làn khói bay lên, rồi một vị thần (giống như trong Aladin và cây đèn thần) xuất hiện. Vị thần cảm kích nói: "Nể lòng 3 vị đã giải thoát cho ta, ta xin cho 3 vị mỗi người 3 điều ước".

Anh chàng Mỹ xin được ước đầu tiền. Vị thần hỏi anh ta muốn gì, anh ta đáp "Tôi muốn có thật nhiều tiền". Ngay lập tức, nhu cầu của anh ta được thỏa mãn. Vị thần lại hỏi, điều ước thứ hai của anh là gì? Anh ta đáp liền: "Tôi muốn có nhiều tiền hơn nữa. Ngay lập tức, số tiền của anh ta tăng lên gấp đôi. "Thế còn điều ước cuối cùng?", vị thần hỏi tiếp, anh chàng Mỹ trả lời: "Đã có nhiều tiền rồi, thôi cho tôi về Mỹ ngay lập tức". Chỉ trong nháy mắt, anh chàng Mỹ đã thấy mình ngồi trong nhà với bộn tiền.

Đến lượt chàng người Pháp, chưa để vị thần hỏi, chàng ta đã nói luôn: "Tôi muốn có một cô gái đẹp", một cô gái xinh đẹp tuyệt trần xuất hiện. Được hỏi về điều ước thứ hai, chàng ta nói: "Tôi muốn có thêm một cô gái đẹp nữa". Khi trong tay có hai mỹ nhân rồi, chàng người Pháp liền học tập chàng người Mỹ, muốn được về nhà. Lập tức, chàng người Pháp đã ngồi trong nhà của mình với hai cô gái.

Tới luợt anh Việt Nam, anh ta rất thong thả nói với vị thần: "Tôi muốn có một bữa ăn thật ngon với nhiều kẻ hầu người hạ", một mâm cỗ thịnh soạn với một tá người hầu xuất hiện. Sau khi ăn uống no say, anh Việt Nam ước tiếp: "Tôi muốn được nghỉ ngơi trong một khách sạn năm sao." Vị thần liền nhấc bổng anh ta lên, đưa ngay vào khu khách sạn năm sao gần nhất để nghỉ ngơi. Lúc này, đã quá mệt mỏi với những điều ước của cả 3 anh chàng, vị thần nóng lòng đề nghị anh Việt Nam nói ra điều ước cuối cùng. Anh ta thong thả nói: "Hưởng những thứ này một mình cũng phí, thôi thì phiền ngài đưa hai người bạn ban nãy quay lại đây cho tôi"

Hai anh chàng người Mỹ và người Pháp tức lắm, xông vào mắng cho anh Việt Nam một trận tơi bời. Thế rồi màn đêm xuống, 3 người lại rủ nhau ra bờ biển dạo chơi.

Trên đường ra biển, họ lại nhặt được 1 cái lọ cổ quái, lòng khấp khởi mừng thầm, 3 anh chàng lập tức mở nắp lọ ra. (tương tự) Một làn khói bốc lên, một vị thần khác hiện ra và tự nhận mình là em của vị thần lúc sáng, tuy công lực không bằng, nhưng cũng có thể cho 3 chàng mỗi người 2 điều ước.

Rút kinh nghiệm, 2 anh chàng người Pháp và người Mỹ kéo nhau ra một chỗ bàn bạc, rồi quay lại và yêu cầu anh Việt Nam ước trước để đề phòng sự cố.

Anh Việt Nam ước: "Ước gì tôi có thật nhiều tiền", vị thần liền thỏa mãn ngay điều ước của anh ta. Thế rồi anh Việt Nam ung dung nói tiếp: "Thôi đủ rồi, ngài còn chờ gì nữa mà không biến đi".

[danhbaduongsat]

Gửi người con gái anh yêu!


Hà nội một ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu. Ðêm nay ngồi sửa xe mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong đít viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : "Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không".

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :"Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng". Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng ...

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.

Hôn em như cún con hôn mèo con

[danhbaduongsat]

Trích Chí Phèo:" Nó vừa chơi vừa chửi. Bao giờ cũng thế, mạng lag là nó chửi, bắn Gunbound mà miss nó càng chửi. Bắt đầu nó chửi game. Có hề gì? Game là của riêng ai? Rồi nó chửi nhà phát hành. Thế cũng chẳng sao. Nhà phát hành thì ngày nào chả bị chửi. Tức mình, nó lại chửi cả cộng đồng game. Nhưng cả làng game ai cũng nhủ: Chắc nó chừa mình ra! Rồi nó chửi thằng đang đọc tin nhắn này, nhưng người này nghĩ: '' A ! chắc mình ngu quá nên mới bị nó chửi"._. => ... ko thể chỉ để mỗi mình ngu phải gửi cho người khác thôi
Chí phèo nguyên bản:
Trích Chí Phèo:"Hắn vừa đi vừa chửi. Bao giờ cũng thế, cứ rượu xong là hắn chửi. Bắt đầu chửi trời. Có hề gì ? Trời có của riêng nhà nào ? Rồi hắn chửi đời. Thế cũng chẳng sao, đời là tất cả nhưng chẳng là ai. Tức mình hắn chửi ngay tất cả làng Vũ Ðại. Nhưng cả làng Vũ Ðại ai cũng nhủ: "Chắc nó trừ mình ra!"

Không ai lên tiếng cả. Tức thật! Ồ! Thế này thì tức thật! Tức chết đi được mất! Ðã thế, hắn phải chửi cha đứa nào không chửi nhau với hắn. Nhưng cũng không ai ra điều.

[danhbaduongsat]

Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường.
Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ?
- À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao :
- Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn.
....
Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...

[danhbaduongsat]

alô con chim nhỏ của anh đấy ah
- Không chim bố đây
- Dạ cháu xin lỗi bác ạ, bác cho cháu hỏi em IU có nhà ko ah
- Nó ko có nhà thì nó vô gia cư à
- Dạ vâng thế bác cho cháu hỏi em IU có ở nhà ko ạ
- Đến cơ quan rồi
- Dạ bác cho cháu xin số di động của T ạ
- Nó có nhiều số lắm
- Dạ bác cho cháu xin 1 số thôi ạ
- số 0
- Dạ bác cho cháu xin nốt những số còn lại ạ
- 157793104 còn sắp xếp thế nào thì tuỳ mày

[danhbaduongsat]

♥Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:

- Tụi mình là rắn độc phải không?

- Đúng vậy, rất độc.

Con thứ nhất lại hỏi:

Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?

- Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?

- Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ.



♥Gà mà không gáy là con gà chiên.
Gà mà hay gáy là con gà điên.
Đi lang thang trong sân , bắt con gà , bỏ vô nồi.
Mua 2 lon Tiger , nhắm chân gà , nhắm chân gà.
Gà mà không gáy là con gà gay.
Gà mà không gáy là con gà toi.
Đi lang thang trong sân, bắt con gà, ướp tiêu hành,
Ăn xong lăn quay ra, chết tui rùi, cúm gia cầm



♥Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết *** buôn lậu cái quái gì nữa, cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp>>> haha , cao tay , cao tay ...^^



♥Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu... rất sớm. Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường... Nhưng có ngờ đâu... sau 2 năm ở lại lớp... nàng vẫn là học sinh lớp 7. Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: "Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5" pà nội mài ko nói tao sớm ! ......^^

[danhbaduongsat]

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:

- Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

[D9E-248]

Trong một bệnh viện tâm thần,một bác sĩ hỏi hai bệnh nhân:
-Bây giờ các anh đóng giả thành hai người mua thịt, bán thịt cho tôi xem thử.
Hai người tâm thần vào vị trí,người thứ nhất hỏi:
-Bán cho tôi 1 lít thịt.
Người thứ hai cười:
-Thằng này ngu quá!
Ông bác sĩ ngẫm nghĩ:
-Ông bán thịt thông minh đấy!
Người thứ hai nói tiếp:
-Thằng này mua thịt mà không đem chai...!:19[1]:

[D9E-248]

Vừa về nhà, Tí đã hí hửng khoe với bố:
-Bố ơi, hôm nay con đã làm được việc tốt đấy!
Bố hạnh phúc nói:
-Con giỏi lắm, thế con làm được việc tốt gì thế?
-Thưa bố, con thấy bạn nào chơi ác đóng cái đinh lên ghế thầy ngồi.
-Thế con đã báo cho thầy biết hay đã nhổ cây đinh ra?
:19[1]:-Không ạ, lúc thầy chuẩn bị ngồi, con đã...kéo cái ghế ra!!!!!!:01[1]:

[D9E-248]

Một hôm,Bò rủ Gà ra đố:
-Đố mày bò trắng cho ra cái gì?
-Tất nhiên là sữa rồi.
-Ok.Vậy bò đen thì cho ra cái gì?
Gà đáp:
-Ra cà phê.
-Vậy còn bò nửa trắng nửa đen?
-À ờ,thì cho ra cà phê sữa chứ gì nữa!!!!!!:confused:

[D9E-248]

Cô giáo đang ngồi kể chuyện Ba chú lợn con,bỗng cô hỏi:
-Em nào cho cô biết lúc chú lợn đi đến ông thợ rèn thì bác ấy nói gì?
Tèo nhanh nhảu đáp:
-Dạ ông ấy nói"Ối,1 chú lợn biết nói"rồi lăn ra xỉu.
-Rồi,tốt,0điểm.:01[1]:

[inzaghixx]

tặng các bác 1 bài thơ
TO, NHỎ

trên con đường to to
có ngôi nhà nho nhỏ
trong ngôi nhà nho nhỏ
có cái giường to to
trên cái giường to to
có con người nho nhỏ
trên con người nho nhỏ
có cái quần to to
trong cái quần to to
có cái quần nho nhỏ
trong cái quần nho nhỏ
có cái gì to to
:01[1]::01[1]::01[1]:

Đừng mắng nhiếc em nhé:D:D:beat_plaster::97:

[H2M_lc]

Trên một chuyến tàu cùng 1 khoang có 3 anh thanh niên, 1 bà lão, và 1 cô gái trẻ . Đoàn tàu chạy vào hầm bỗng vang lên âm thanh "chụt...":01[1]: rồi ngay sau đó "bốp"
Đố các bác biết những người trên đang nghĩ gì sau khi tàu ra khỏi hầm :31::31::31::31::01[1]::01[1]::01[1]::01[1]:

[sakuraluu]

Trên một chuyến tàu cùng 1 khoang có 3 anh thanh niên, 1 bà lão, và 1 cô gái trẻ . Đoàn tàu chạy vào hầm bỗng vang lên âm thanh "chụt...":01[1]: rồi ngay sau đó "bốp"
Đố các bác biết những người trên đang nghĩ gì sau khi tàu ra khỏi hầm :31::31::31::31::01[1]::01[1]::01[1]::01[1]:

hehe.. chuyện này ấn tượng đây.
Bà già thì nghĩ: tụi trẻ thời này táo bạo thật.
Cô gái trẻ: mình trẻ thế này mà chẳng được hôn, lại đi hôn bà già.
Thanh niên A: vào đường hầm tới mình lại hôn nữa.
Thanh niên B: thằng nào hôn ông tiếp ông lại cho cái tát nữa.
Thanh niên C: con bé này dữ thật, nhưng mà sao không tát thằng hôn nó mà lại tát mình???

[H2M_lc]

hehe.. chuyện này ấn tượng đây.
Bà già thì nghĩ: tụi trẻ thời này táo bạo thật.
Cô gái trẻ: mình trẻ thế này mà chẳng được hôn, lại đi hôn bà già.
Thanh niên A: vào đường hầm tới mình lại hôn nữa.
Thanh niên B: thằng nào hôn ông tiếp ông lại cho cái tát nữa.
Thanh niên C: con bé này dữ thật, nhưng mà sao không tát thằng hôn nó mà lại tát mình???

hoan hô chúc mừng bạn đúng như ý mình hehe:rolleyes1:

[D9E-248]

hehe.. chuyện này ấn tượng đây.
Bà già thì nghĩ: tụi trẻ thời này táo bạo thật.
Cô gái trẻ: mình trẻ thế này mà chẳng được hôn, lại đi hôn bà già.
Thanh niên A: vào đường hầm tới mình lại hôn nữa.
Thanh niên B: thằng nào hôn ông tiếp ông lại cho cái tát nữa.
Thanh niên C: con bé này dữ thật, nhưng mà sao không tát thằng hôn nó mà lại tát mình???
Hoan hô, câu đố quá ấn tượng mà câu trả lời cũng quá chuẩn...Chúc mừng hai bác...hehehe

[H2M_lc]

Chiếc phi cơ bị trục trặc phải đáp xuống một hòn đảo của bộ tộc ăn thịt người.Đội bay và hành khách bị nhốt vào kho "thực phẩm". Buổi sáng đầu tiên, lũ trẻ con nhà tộc trưởng vào kho tóm anh lái chính, chúng hỏi ông bố:
- Bố ơi, đây có phải là bữa điểm tâm của chúng ta không?
- Tất nhiên, lâu rồi mới có bữa sáng ra hồn.
Đến trưa, bọn trẻ lại xông vào đám "thực khách", lôi ra anh hoa tiêu:
- Bố ơi, thằng béo này có thể làm bữa trưa được không?
- Được đấy, ăn món Âu nhanh tiêu thật!
Chiều, bọn trẻ lại bê ra một cô tiếp viên xinh xắn và hỏi bố chúng về bữa tối. Không ngờ, ông bố gắt:
- Vừa bé vừa non! Món này rửa sạch đi để tao "lót dạ" trước khi đi ngủ.




Một nhân viên đường sắt đến nhà một người nọ: Thưa ông, nhà của ông nằm ngay trên tuyến đường sắt sắp xây dựng, cho nên xin ông chuyển nhà giúp, có gì công ty sẽ đền bù sau.

- Không được! Mấy đời nhà tôi đã sống ở đây rồi! Không chuyển đi được đâu!

- Thế thôi cũng được, mỗi khi tàu chạy qua chỉ xin ông chạy ra mở cổng và cửa sau.

[sakuraluu]

Hai thằng cao bồi đang ngồi uống nước tại 1 quán Bar. Bỗng một thằng bảo: - Ê, mày có nhìn thấy bốn thằng cao bồi đang ngồi kia không? - Có, thì sao? - Cái thằng đội mũ nâu ý. - Đâu? Thằng nào mà chả đội mũ nâu? - Đấy, cái thằng đeo khăn đen ý. - Hừ, thằng nào mà chả đeo khăn đen. - Đấy, cái thằng đang hút thuốc ý. - Mày ngu thế, thằng nào mà chả hút thuốc, nói rõ hơn xem nào? - Thôi được, mày đợi tao một lát. Thằng cao bồi bèn đến bắn chết ngay một thằng trong số 4 thằng kia. Rồi hắn bảo: - Cái thằng mà tao vừa bắn chết ý, thấy chưa? - Rồi, thì sao? - Hôm qua nó vừa cứu tao


chàng cà lăm đi mua vịt quay

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: Bao......nhiêu,... tiền...tiền...một....con? - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok!120k- Bán - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt....cho tôi...nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?

[sakuraluu]

Đoàn thanh tra đến một trường cấp quận. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp học và hỏi một học sinh:

- Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?

- Dạ, không phải em làm đâu ạ!

Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói:

- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.

Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:

- Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.

Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:

- Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.

[sakuraluu]

Nhà nọ sinh được mỗi anh con trai, đặt tên là Vui. không ngờ lại chết sớm. hôm đám tang anh ta, cả nhà khóc: Vui ơi là Vui!!!!

[nguyenmanhtuyen]

Anh người yêu đến gặp bố vợ tương lai hồ hởi kể: Hôm qua cháu vừa đánh nhau với một thằng già như bác :01[1]: . Bố vợ tương lai bị ngã xướt hết chân, cậu ta an ủi, bác không bị nặng thế là may rồi, chó liền da, gà liền xương bác ạ:01[1]:

[H2M_lc]

Trong giờ tiếng anh có cán bộ sở về dự cô giáo tiếng anh mặc 1 chiếc váy lên lớp. Lúc vào lớp cô giáo viết 1 câu TA lên bảng ,khi đang viết thì viên phấn đột nhiên bị rơi cô giáo cúi xuống nhặt và yêu cầu cả lớp
"Các em hãy dịch câu trên bảng cho cô xem nào?""
Vôva giơ tay và bắt đầu dịch:
Thưa cô!
Ước gì cái vắn ngắn hơn 1 chút nhỉ!:01[1]:
Cô giáo tiếng anh ko kiềm chế được đuổi Vôva ra khỏi lớp nhưng trước khi ra khỏi lớp Vôva lại quay ra đằng sau giơ nắm đấm vào mặt mấy ông cán bộ và bảo:
"Đồ ngu ko biết thì đừng có nhắc ":Big Grin:

[nguyenmanhtuyen]

mình cũng nhớ một chuyện có nội dung tương tự như trên

Trong một lần, đoàn kiểm tra đến dự giờ lớp của vova, vova ngồi cạnh một bác trong đoàn, cô giáo viết 1 đoạn tiếng anh lên bảng hỏi cả lớp xem ai dịch được, cùng lúc đó, bác trong đoàn nói nhỏ: mông cô to quá, vova liền xung phong nói với cô câu đó là "mông cô to quá", cô giáo đỏ mặt đuổi vova ra ngoài, cuối giờ cậu hậm hực bảo với bác kia, lần sau bác không biết đừng có nhắc linh tinh:01[1]:

[xelua]

- A lô, con chim nhỏ của anh phải không?
- Chim bố đây!
- Ấy chết, cháu xin lỗi bác!
- Lỗi phải gì!
- Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Bác cho cháu hỏi Hương có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì nó vô gia cư à?
- Ý cháu muốn hỏi Hương có ở nhà không ạ?
- Nó đi làm rồi!
- Bác cho cháu xin số điện thoại của Hương được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm!
- Một số thôi cũng được!
- 8!
- Rồi bao nhiêu!
- Sao cậu bảo chỉ cần một số, số nó hay dùng là 8094156879 nhưng tôi quên thứ tự rồi, cậu tự xắp xếp lấy!
- Thôi bác ạ, tiện đây cháu báo với bác là Hương đã có bầu với cháu rồi. Bác nhắn Hương là cháu đã đổi phòng trọ và thay sim điện thoại, đừng tìm cháu nữa!
Rụp!!!!!!!!

[D9E-248]

Hai thằng nhỏ ngồi nói chuyện với nhau. Chợt thằng thứ nhất hỏi:
_Đố mày tại sao có nước Áo mà không có nước "Quần"?
Thằng thứ 2 ngồi đăm chiêu suy nghĩ một rồi la lên:
_Haha, tao biết rồi, vì nếu có nước "quần" thì ta sẽ không nhìn thấy được nước Cuba...:01[1]::01[1]::01[1]:

[inzaghixx]

Hai thằng nhỏ ngồi nói chuyện với nhau. Chợt thằng thứ nhất hỏi:
_Đố mày tại sao có nước Áo mà không có nước "Quần"?
Thằng thứ 2 ngồi đăm chiêu suy nghĩ một rồi la lên:
_Haha, tao biết rồi, vì nếu có nước "quần" thì ta sẽ không nhìn thấy được nước Cuba...:01[1]::01[1]::01[1]:

hehe,chuyện này cũg là bất hủ nè:01[1]:chuyện này lâu rồi,bi h em mới nhớ ra:01[1]:

[inzaghixx]

Có 1 cụ già sống trên 100 tuổi mà vẫn khỏe mạnh. một hôm có 1 anh phóng viên đến để làm bài báo về cụ già sống dai này.Anh chuẩn bị hỏi thì 1 đứa cháu của cụ chạy ra bảo: "Ông của cháu bị lãng tai,nói ông ko nghe đâu.Phiền anh viết ra giấy rồi đưa cho cụ". Anh phóng viên bèn viết ra: "cụ có bí kiếp nào mà sống lâu quá vậy?".
Cụ già đọc xong rồi trả lời: "Trời kêu thì "dạ",nhưng mà tao bị lãng tai nên chưa chết đc,đếch nghe":01[1]::01[1]::01[1]:

[inzaghixx]

Có 1 cô gái đi tắm biển mặc bikini mỏng.khi xuống biển,bỗng dưng quần cô bị tuột....(cấm mơ tưởng:01[1]:)cô ta hoảng hốt,nhìn lên bờ thì thấy toàn là đàn ông:Big Grin: cô loay hoay 1 hùi rùi thấy có cái tấm bảng cắm trên bãi biển bị trôi dạt ra,cô nhặt lên che lại chỗ ấy,rùi đi lên bờ,. Cô lấy làm lạ khi đám đàn ông đó nhìn chằm chằm vào cô.Cô nhìn lại thì thấy trên tấm bảng ghi Khu vực dành cho đàn ông:01[1]::01[1]:(xin lỗi,ai hỉu chỗ này ko:01[1]:).chưa hết,cô hoảng hồn quay tấm bảng lại,mặt này lại ghi Độ sâu 5 mét:01[1]::01[1]:

[nguyenmanhtuyen]

Đêm tân hôn. Khách khứa đã ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Sau khi cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể xăng xái giục :
"Thôi, ta vào việc đi em".
"Vội thế. Còn sớm mà anh!". Cô dâu bẽn lẽn.
"Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy".
"Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".
"Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em!".
"...Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".
"Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì đếm phong bì thế nào được?".

[CADer]

chàng cà lăm đi mua vịt quay

Chàng cà lăm đi mua vịt quay: Bao......nhiêu,... tiền...tiền...một....con? - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok!120k- Bán - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt....cho tôi...nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con?

Tiếp đây! tiếp đây!....

Một lần ngồi chơi ngoài công viên với bạn gái thì một anh to con đến hỏi:

- Anh… anh cho tôi… tôi… hỏi… hỏi… thăm… đường… ra… ra… ga… cám… cám ơn.

Anh chàng chỉ lắc đầu không đáp, tay cầm bút viết mấy chữ đưa cho bạn gái. Cô bạn gái bèn ân cần chỉ đường cho chàng kia.

Sau khi anh chàng to con đi rồi, người đàn ông đứng ở gần đó mới hỏi:

- Này anh bạn, anh ấy hỏi lịch sự như vậy sao không trả lời lại nhờ bạn gái nói thay không biết ngượng à?

Lúc này anh chàng mới mở miệng, gương mặt cực kì khổ sở:

- Khổ quá, tớ .. ớ ... làm… sao trả… trả lời… được… được, nhỡ ... nn ... ó… tưởng… tớ nhái… nhái giọng trêu ..êu… nó .... n..ó ... oánh… vỡ ... gá ..o … t… tớ...s... sao.



Tiếp theo!



Sau khi nếm đủ khổ ải với tật nói lắp của mình, Chàng cà lăm quyết tâm phải đi chữa cho dứt bệnh kẻo khốn khổ cả đời. Anh đã đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.

Cuối cùng, một cơ duyên cho phép chàng gặp bác sĩ rất nổi tiếng. Sau 1 hồi khám nghiệm bằng các máy móc hiện đại cũng như thủ công ông bác sĩ thở phào và nói với anh ta:

- Cuối cùng tớ cũng nghĩ mình đã tìm được nguyên nhân khiến cậu nói lắp.

Anh chàng mừng húm, vội vàng hỏi lại:

- T…ô… ôi…… c…ó…ó… vấ… ấ…ấ…n đ…ề…ề… gì…ì…ì… th…ế?

Bác sĩ đáp:

- Có 1 bộ phận của cậu phát triển quá kích thước cần thiết nên giờ nó rất lớn. Trọng lượng của bộ phận này tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến cậu bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép bộ phận này.

Đã chán ngấy chứng nói lắp, không cần suy nghĩ gì cả, anh ta chấp nhận ngay mọi điều kiện, ký kết ngay các giấy tờ cam đoan đảm bảo mà không chút đắn đo ....

Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công chóng vánh, Anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Thời gian đầu sống trong sự hâm mộ của thế gian, chàng cảm thấy rất vui sướng và hãnh diện. Nhưng chẳng bao lâu sau, sau nhiều lần "Thị vào chầu thị đứng thị trông", Anh ta bắt đầu nhớ món “bảo vật” vĩ đại của mình. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, chàng tìm lối quay lại chỗ bác sĩ kia, tay xách 2 thùng heniken loại lớn và khẩn khoản đề nghị:

- Bác sĩ này ... tớ rất biết ơn cậu đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng bây giờ tớ và bạn gái tớ nhớ “cái đó” của tớ quá. Cậu làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tớ muốn đổi lại, bao nhiêu tiền tớ cũng chịu ....

Nghe thế, vợ ông bác sĩ dẩu mỏ lên bảo:

- Không được đâu là không được đâu, anh về đi cho được việc nhà nước nhé.

- Ơ cái bà vô duyên này, tôi hỏi chồng bà chứ có hỏi bà đâu mà bà chĩa mỏ vào! Anh ta sửng cồ - Bà có muốn tôi "hát" cho 1 bài không hả?

Thấy tình hình có vẻ quá căng thẳng, bác sĩ đành lắc đầu đáp:

- T ... h . ô ... ô ..i đ ...i ... dd.. đ... ừ ....nnn..ggg ....c .... ca... cã .... ii n...h...nha....u ... n...ữ....a Đ…ó…ó… l…à…à…à… đ…ì…ề…ề……u kh…ô…ô…ng th…ể…ể…ể ... ch... ấ... p.... nh.... ậ... n ... đư…ợ…ợ…ợc!

Chàng cà lăm "cũ" lăn ra ngã, trong đầu óc quay cuồng chỉ nghe thoang thoảng đâu đó mấy âm thanh : T.......ự...t..ự c.....u...n..g.....t ..ự c..ung

[xelua]

Một chàng trai gặp vấn đề rắc rối phải đi bác sĩ:
- Một tinh hoàn của tôi chuyển sang màu xanh.
Ông bác sĩ khám qua và kết luận bệnh nhân sẽ chết nếu không cắt bỏ tinh hoàn.
- Có còn cách chữa trị nào khác mà không phải cắt đi không - Chàng trai hỏi trong tuyệt vọng.
Bác sĩ lắc đầu. Hai tuần sau cuộc phẫu thuật, anh ta trở lại:
- Bác sĩ, nguy kịch quá, tinh hoàn còn lại của tôi cũng chuyển sang màu xanh rồi!
Một lần nữa, bác sĩ nói rằng nếu anh ta muốn sống thì phải cắt nốt. Bệnh nhân rất miễn cưỡng chấp nhận cuộc phẫu thuật. Thế nhưng, hai tuần sau anh ta quay lại.
- Tôi nghĩ tôi đang có một vấn đề rất lớn. Cái ấy của tôi cũng chuyển sang màu xanh.
Sau khi khám qua, ông bác sĩ đưa ra một tin xấu: phải cắt tiếp nếu anh ta muốn sống.
- Nhưng... tôi đi tiếu thế nào bây giờ?
- Dĩ nhiên chúng tôi sẽ gắn cho anh một cái ống nhựa.
Một thời gian sau, chàng trai kém may mắn quay lại.
- Ông có thể nói cho tôi biết cái quái quỷ gì đang diễn ra vậy! Cái ống nhựa cũng chuyển sang màu xanh rồi!
Ông bác sĩ lần này khám kỹ lưỡng và nói:
- Hừm... Tôi nghĩ vấn đề ở chỗ cái quần jean...

[D9E-248]

Bao nhiêu tuổi?
10 ngày nữa là đến sinh nhật Tí.Ông cậu hỏi:
_Cháu mấy tuổi rồi?
Tí vui vẻ trả lời:
_Dạ cháu 8 tuổi kém 10 ạ!!!:01[1]:
Cuộc sống thời @
Dì lở(em dì ghẻ!):Tấ...m...m!
Tấm: Dạ!
Dì lở:Chưa phân loại hạt nêm với bột ngọt,đừng mơ lướt net nha con!!!
Tấm:Hức,hức,hức...
Mrs Bụt:Thôi,đừng khóc nữa.Con lên trang Nguoilam.com.vn tìm thử coi có người nào hông nha,chứ ta hổng biết chút phét thuật nào hết á.Bye,yahoo...!!!:01[1]::Big Grin:

[nguyenmanhtuyen]

Một người đàn ông mang một cái hộp bên trong có một con muỗi đến bán ở chợ chim.

Trên hộp ghi “Vật thay thế đàn ông”.
-Sử dụng nó như thế nào?, một người phụ nữ hỏi.
-Chỉ việc cởi quần áo ra và thả nó ra khỏi hộp. Nếu có gì không ổn, hãy gọi điện cho tôi. Khi về đến nhà, người phụ nữ mở nắp hộp, con muỗi bay ra và đậu trên trần nhà. Người phụ nữ buộc phải gọi điện.
Người đàn ông bán muỗi lập tức đến ngay, cởi quần áo và nói với con muỗi:

-Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy.


Đọc xong chuyện này ra chợ tìm mua muỗi mà ko thấy cha nào bán

[DN_SE1]

-Hãy chú ý nhìn nhé, đây là lần cuối cùng tao làm mẫu cho mày đấy.
Câu Này Hay Quá:01[1]:

[sakuraluu]

DN_SE1 muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có người yêu rồi. DN_SE1 nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''''ấy'''' một cái anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không. DN_SE1 vẫn cố thuyết phục “nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong”. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ nổi máu tham lên bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp tụt quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình thì thấy nàng nức nở: "Hic, hic….. anh ơi thằng DN_SE1nó dùng tiền xu anh à"

[sakuraluu]

Rút ra là... trở mặt
Một anh chàng say rượu đang đi thì đột nhiên kẹt một chân vào đường ray xe lửa.
Anh ta cố giật ra nhưng nó đã kẹt cứng, nhìn xa xa thì thấy một chiếc xe lửa đang rầm rầm chạy đến. Anh ta hoảng sợ và bắt đầu cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy kéo chân con ra khỏi đường ray và con sẽ xin bỏ rượu!
Không có gì xảy ra và cái chân vẫn kẹt, xe lửa đang tiến tới mỗi lúc gần hơn! Anh ta lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy kéo chân con ra, con sẽ bỏ rượu và thôi chửi tục!
Vẫn không có gì, xe lửa chỉ còn cách anh chàng say rượu mươi giây! Anh ta cố gắng một lần nữa:
- Lạy Chúa, nếu ngài kéo chân con khỏi đường ray, con sẽ bỏ rượu, bỏ chửi tục và không tà dâm.
Bất ngờ chân anh ta vọt ra khỏi đường ray và anh ta nhào ra khỏi đường ray thật đúng lúc.
Lát sau, hoàn hồn, anh ta đứng dậy, phủi bụi, nhìn lên trời và nói:
- Dù sao cũng tạ ơn Chúa, con đã tự kéo ra được rồi.

[sakuraluu]

Sợ bị hôn vào "pháo"

Cô hoa hậu dẫn đầu đoàn phụ nữ hậu phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường của một chiến sĩ, cô hỏi:
- Nhiệm vụ của anh là gì?
- Giao liên.
- Vậy thì em hôn lên "đôi hài vạn dặm của anh"
- Nàng nói rồi hôn lên bàn chân anh lính. Tiếp đó, "cô tiên" đến giường bên hỏi:
- Còn anh?
- Sĩ quan tham mưu.
- Ôi, cho em hôn "bộ tổng tham mưu" của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, qua giường kế tiếp, cô hoa hậu dạn dĩ nựng yêu:
- Nào, chàng trai dũng cảm, hãy nói cho em biết binh chủng của anh? Cậu lính trẻ hoảng hốt co đầu gối lên bụng, mặt đỏ bừng, lắp bắp:
- Em... em xin chị... đừng... Em ở bên... pháo binh.

[sakuraluu]

Một vụ tự tử không thành
Khi tôi kể chuyện đã vô tình "tự tử" này, các bạn tôi dứt khoát bảo đó là chuyện cười, lạ thật?!
Một hôm, vào buổi tối nhân lúc vợ chồng cùng xem phim Hàn Quốc, vợ tôi hỏi:

- Ngày xưa, khi yêu nhau, anh thường nói rằng em là người có một không hai. Vậy bây giờ em muốn biết quan điểm của anh về em như thế nào?

Tôi cười:

- Thì em vẫn là người... "có một không hai"!

Không ngờ câu nói đùa kiểu chơi chữ của tôi làm nàng nổi giận:

- À, thì ra anh bảo rằng tôi là người quá đáng nhất chứ gì? Tôi xấu xí "có một không hai" chứ gì? Được rồi, tôi sẽ về ông bà ngoại cho anh tha hồ tự do. Thoát khỏi con hồ yêu "có một không hai" này nhé!

Rồi nàng đùng đùng xếp mấy bộ quần áo vào vali, mặc cho tôi nài nỉ gần... gãy lưỡi, nàng vẫn đi thẳng ra cửa. Lại còn đóng cửa nghe "sầm" một nhát như đập vào mặt tôi vậy.

Tôi vội mở cửa lao ra, nàng đã lên xe ôm dông thẳng. Tôi không dám đuổi theo, vì về bên nhà vợ tôi sẽ ăn nói với nhạc gia thế nào? Cụ nghiêm khắc lắm, khi nào có dịp tôi sẽ kể lại cho các bạn nghe những "kỳ vấn đáp" mà cụ thử thách tôi cái thuở tôi mon men đến hái bông hoa trong vườn nhà cụ.

Còn bây giờ, tôi chẳng còn biết làm gì hơn là... ngồi uống rượu. Cũng như bao anh chàng Adam khác, tôi có tính vui cũng uống mà buồn cũng uống, rồi không vui không buồn cũng uống... Nhưng rồi uống cạn hết một chai 65ml mà vẫn không hiểu tại sao mình nói đùa một câu "nghiêm trọng" như vậy khi tình cảm của nàng đang dâng lên dào dạt (khi xem phim Hàn Quốc là nàng dạt dào như thế đấy!)

Thói thường, uống rượu là thèm đồ nhậu. Phải rồi, tôi chui vào gầm giường sách thêm chai nữa, bật bếp ga, và đi tìm đồ để nướng. Quái! Không còn món nào dự trữ. Vợ tôi rất khoái đi chợ nên không bao giờ cô ta trữ sẵn đồ ăn cả. Vỗ trán một lúc, tôi lảo đảo mò thùng... nước vo gạo trong góc nhà. Đây rồi, có ba con cá tròn trịa rất ngon lành, mà sao vợ tôi lại ném đi nhỉ?

Mặc kệ, có đồ để nhậu cái đã. Tôi cầm con cá quay lại với cái bếp ga. Chao, mùi ga nồng nặc, thì ra cái bếp cũ nay phải bật đến bốn năm lần nó mới lên lửa. Tôi đang định mở cửa sổ cho khí ga bay ra hết thì cánh cửa chính mở toang, vợ tôi xuất hiện.

Nàng nhìn tôi, nhìn quanh. Nàng nhìn cái chai trên bàn, nhìn cái bếp, nhìn thấy mấy con cá tôi đang cầm, rồi... nàng hét lên một tiếng rất khiếp đảm. Nàng nhào tới ôm chặt lấy tôi thổn thức:

- Trời ơi! Vậy mà em dám thử thách anh. Em không ngờ anh vẫn còn yêu em như vậy.

- Nhưng...

- Em hiểu rồi! Nhìn chai thuốc trừ sâu trên bàn (chết cha, tôi say nên cầm nhầm) và ba con cá nóc trên tay anh (Hả?! Cá nóc?) là em biết anh định làm gì rồi... xin anh đừng bỏ em. Em đã hiểu rằng không có em, thì anh sẽ không thiết sống nữa rồi...

Thế đấy, mồ hôi tôi vã ra như tắm. Thuốc trừ sâu, ga, cá nóc! Lạy trời lạy Phật! May mà vợ tôi chỉ thử tôi nên về kịp, nếu không thì...

Các bạn... nhậu yêu quý, đàn ông không có phụ nữ thì không sống nổi. Nhưng được phụ nữ, đặc biệt là người phụ nữ đó lại là vợ mình cứu tính mạng trong gang tấc như trường hợp của tôi thì chắc rằng đó nhất định là trường hợp "có một không hai" rồi.

Đến bây giờ, mỗi khi chỉ có "hai vợ chồng với nhau", tôi vẫn thường nói đùa với nàng rằng: "Em quả là người có một không hai!". Và những lần như vậy, nàng lại dụi đầu vào bộ ngực... dẹp lép của tôi mà âu yếm. Tôi biết mình vẫn sống!

[nguyenmanhtuyen]

Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...
- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...

[sakuraluu]

Nhanh tay soạn tin với cú pháp: "Alo toi la cuop day".Rồi gửi đến số 113 . Bạn có Cơ hội cao để trúng Giải thưởng ,gồm có : - Một còng số 8 chất liệu bằng thép không gỉ màu sắc trang nhã - Một bộ pijama kẻ sọc thời trang phong cách xì tin - Một căn hộ cao cấp xây dựng theo kiến trúc cổ đại (100% bằng đá phiến) tại Sơn La resort, mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt đối....Rất phù hợp với những bạn trẻ muốn rời xa sự náo nhiệt của chốn thị thành.

[SecondComing]

Tại trường quay của đài truyền hình Việt nam trong một cuộc thi "Chiếc nón kỳ diệu" Biên tập viên Long Vũ đang ra câu đố với một người chơi là một cô gái trẻ.
LV: Bạn cho biết một từ có 3 chữ cái chỉ một thứ mà già trẻ lớn bé ai cũng thích.
Cô gái: Em xin đoán chữ L
LV: Có một chữ L
Cô gái: Em xin đoán chữ Ô
LV: Có một chữ Ô. Như vậy là người chơi đã đoán được hai chữ cái trong ba chữ của chương trình. Xin nhắc lại đây là một thứ mà già trẻ lớn bé ai cũng thích, ai cũng mê mẩn. Chúng ta đã có hai chữ là LÔ ...
Cô gái: Xin cho em dừng cuộc chơi, em không dám đoán tiếp vì từ này bậy quá.
Người chơi đã không có câu trả lời. Một vị khán giả cho đáp án và nhận được quà tặng của chương trình. Đó là chữ LỘC

[nguyenmanhtuyen]

Có một cặp vợ chồng suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.

Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...

Đến tối hôm đó có tiếng bà vợ trách móc:

- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...

- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
..

- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
..
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào.

[SecondComing]

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, có thằng Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, mới lâm trận vài phút ..... đã ra...
- Nó đấy!
........Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!
:01[1]:

[D9E-248]

Anh kỹ sư tin học nguyenmanhtuyen đang ngồi cặm cụi bên máy tính và liên tục gõ vào bàn phím. Cô bạn gái ngồi cạnh vẻ mặt bồn chồn, lo lắng liền nói:
-Anh ơi, mình đi đăng kí đi, em không thể đợi thêm được nữa rồi!
Anh kỹ sư mắt vẫn nhìn vào màn hình và nói lại:
-Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa được rồi.

[SecondComing]

Trễ
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :
- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá
Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.
Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh?
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
- Hả? Sao các anh lại biết?
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói “thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :”Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?”
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

[SecondComing]

Di chúc của Đường Tam Tạng:
Thầy đã tính hết rồi, sau khi thầy chết, các con chia hành lý của thầy sẽ phát hiện ra bức di chúc này. Rồi thì ai cũng về chốn cũ. Ngộ Không về Hoa Quả Sơn để trở về với cuộc sống rừng rú, cách xa với văn minh đô thị. Bát Giới trở về Cao Lão Trang, khỏi nói thì thầy cũng biết con sẽ về đó, vì chắc con vẫn còn ấm ức về vụ bị làm "con rể hụt". Ngộ Tĩnh thì chắc sẽ trở về Lưu Sa Hà để tiếp tục làm hải tặc danh tiếng một vùng, khiến không ai dám bén mảng đến khúc sông đó.
Trong ba đứa đồ đệ thầy tâm đắc nhất là Bát Giới. Con đã thể hiện được bản năng của người đàn ông mọi lúc mọi nơi, thậm chí giữa vòng vây của yêu tinh. Con thật mãnh liệt và đầy nam tính, không giống như Ngộ Tĩnh nó khù khờ ngu ngơ nên không có khả năng như con. Còn về phần Ngộ Không, thầy nghĩ tâm sinh lý nó có vấn đề, thầy chỉ thấy nó lo chém lo giết, không hề thấy nó có cảm xúc về chuyện tình cảm nam nữ. Thầy đã hai lần đuổi nó, chỉ vì thầy sợ nó không yêu con gái mà chuyển qua yêu con trai thì chết. Mà trong bốn thầy trò ta thì thầy đẹp trai nhất, nên thầy sợ nó sẽ... thầy... Nên thầy kiếm cớ đuổi nó đi. Nhưng mỗi lần đuổi nó thì lại bị yêu quái "củ hành", thầy nghĩ chắc thằng Ngộ Không có thông đồng với tụi yêu quái, chứ không thể có chuyện trùng hợp nhiều như vậy được.
Bát Giới à, về mọi mặt thầy đều không trách gì con. Nhưng thầy vẫn ức chế nhất là vụ con cứ trốn đi mát-xa một mình mà không rủ thầy. Chắc con sợ tốn kém chứ gì? Nhưng dù sao ta cũng là thầy con, chơi phải đẹp hơn con chứ, tiền thì với ta đâu có thiếu, chỉ cần ta a lô một cái là vua nhà Đường lập tức chuyển khoản ngay. Với tính tình của con như thế thì kẻ làm thầy như ta đành chịu, trong hành lý còn một một cọc ngân phiếu coi như là quà ta để lại cho con khi ta đi xa.
Còn riêng Ngộ Tĩnh, tuy con ít nói nhưng thầy rất hiểu con. Thầy hiểu con cũng không kém gì Bát Giới, nhưng vì vụng về trong nói nên con không có cơ hội bộc lộ thú tính của mình. Thầy biết, nhiều đêm thâu, các huynh đệ thấy con cặm cụi ngồi đọc sách, họ cứ tưởng là con vì kém hơn họ nên thức đêm để đọc cho thuộc kinh Phật. Ban đầu thầy cũng nghĩ như họ, cho đến khi thầy biết được cuốn sách mà con đọc tên là x***y***z. Kể từ đó, thầy hiểu con hơn Ngộ Tĩnh à. Con chắc không ham tiền mà chỉ yêu "sách" đúng không? Thầy để lại cho con vài cuốn tương tự như loại con thích trong tay nải của thầy. Con hãy hiểu cho thầy, cái gì thầy cũng phải uyên thâm hơn các con mới xứng đáng làm thầy được.
Cuối cùng thầy muốn nói với Ngộ Không. Thầy biết con mang "bệnh lâu năm mà giấu". Sao con không nói ra để thầy và hai đệ giúp? Thầy đã cố gắng không cho con lạc lối nên mới đuổi con, thầy sợ con nhìn thấy thầy “kute” quá mà bộc lộ bệnh thì khổ. Nhiều khi phát bệnh con không làm gì được, nên đâm ra ức chế, mà khi con ức chế thì khổ cho đám yêu quái bị "củ hành" nhừ tử. Đôi khi thầy cũng niệm chú để tiêu bớt đi tà tâm của con. Nhưng không sao, thầy ra đi, thầy để lại cho con cây trượng bằng “dzàng” nguyên chất. Con mang đi bán lấy tiền mà sang Thái Lan rồi tùy ý lựa chọn giới tính con nhé! Nếu vẫn thiếu thì tháo luôn cái vòng kim cô ra mà bán. nó cũng được làm bằng “dzàng 9 con 4” đấy con ạ!
Câu thần chú để mở vòng kim cô là "Ớ... ớ... ứ... ứ... ặc... ặc". Chúc con sớm trở thành một con khỉ được bình thường.
Cuối cùng chỉ mong các con ghé Đại Đường thông báo với vua Đường là: "Đường Huyền Trang đã thành mồi nhậu khi đang làm nhiệm vụ".
Chúc các con có quãng đời hạnh phúc khi trở về vùng trời của mình

[Comhop01]

có một ngôi nhà có 5 tầng

tầng 1 có một bà bán chiếu

tầng 2 có hai ông đang chơi cờ

tầng 3 có một con chó

tầng 4 có một thằng ái

tầng 5 có một con dê

hỏi tại sao tất cả lại tập trung ở tầng 2

bác nào trả lời đc em gọi bằng sư fụ lun :01[1]::01[1]:.

[Comhop01]

bò với bò là trâu, trâu với trâu là chó, chó với mèo là trâu, trâu với trâu là bò.

bài này hay ko :01[1]:

[Comhop01]

Tại trường Đại học Ngoại giao, giờ seminar về các tình huống, Giáo sư đưa ra đề tài ứng xử nhanh như sau:
- Nếu trót bước lầm vào một phòng vệ sinh khác giới, đối mặt với đám đông đang "online", anh chị sẽ xử trí thế nào?
Sinh viên nhao nhao:
- Rất tiếc, xin quý vị cứ tự nhiên.
- Xin lỗi các bạn, mình đãng trí quá!
- Lao nhanh ra ngoài hoán vị hai tấm biển.
- Lặng lẽ quay ra ấp khăn lạnh lên mặt.
- ...
- Sai bét cả - vị giáo sư ngắt lời - Cách tốt nhất để hóa giải tình huống này, chúng ta cần sử dụng kịch bản gọi là "thong manh": Lập tức cố định tròng mắt, giữ nguyên hướng nhìn, sau đó chuyển mắt sang trạng thái dài dại, mất phản ứng. Tiếp theo, tay quờ quạng, chân dò dẫm, môi mấp máy, và... từ từ lần theo tường quay ra.

theo 24h.com.vn

[SecondComing]

NGÀY XƯA VÀ NGÀY NAY

Ngày xưa như sắt, như đồng
Như đinh đóng cột, như rồng phun mưa
Bây giờ như cải muối dưa
Mười thang Minh Mạng vẫn chưa ngẩng đầu
Gần nửa thế kỷ dãi dầu
Tháng ngày oanh liệt còn đâu nữa mà
Ngày xưa súng ống sáng lòa
Bây giờ chẳng khác quả cà mốc meo
Ngày xưa sung sức thì nghèo
Bây giờ rủng rỉnh thì teo mất rồi
Ngày xưa lớn khỏe như chồi
Bây giờ nó có đàn hồi nữa đâu
Ngày xưa hùng hục như trâu
Bây giờ èo ọt như tàu lá khoai
Ngày xưa khám phá miệt mài
Bây giờ nửa cuộc mệt nhoài đứt hơi
Ngày xưa chiến tích để đời
Bây giờ chiến bại nhớ thời ngày xưa
Ngày xưa bất kể sớm trưa
Bây giờ thỉnh thoảng, lưa thưa gọi là
Ngày xưa đầu tóc mượt mà
Bây giờ lởm chởm như là đá chông
Bây giờ sống cũng như không
Bây giờ hết kiếp làm chồng người ta
Bây giờ ôm hận đến già
Cho dù béo tốt cũng là cơm toi
Bây giờ pháo đã xịt ngòi
Gia tài còn lại một vòi nước trong
Ngày xưa vợ đợi, bồ mong
Bây giờ vợ nguýt, bồ cong cớn lườm
Ngày xưa mặt mũi tinh tươm
Bây giờ nhàu nhĩ như tương nấu mỳ
Ngày xưa lên ngựa là phi
Bây giờ nước kiệu cố đi gọi là

ẤY LÀ KỂ CHUYỆN TRONG NHÀ
SANG NHÀ HÀNG XÓM VẪN LÀ .....NGÀY XƯA.

[nguyenmanhtuyen]

Anh kỹ sư tin học nguyenmanhtuyen đang ngồi cặm cụi bên máy tính và liên tục gõ vào bàn phím. Cô bạn gái ngồi cạnh vẻ mặt bồn chồn, lo lắng liền nói:
-Anh ơi, mình đi đăng kí đi, em không thể đợi thêm được nữa rồi!
Anh kỹ sư mắt vẫn nhìn vào màn hình và nói lại:
-Cần gì phải đăng ký, anh sắp bẻ khóa được rồi.

Cũng như nhau

Đêm tân hôn D9E-248 hỏi nàng:
- Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?
- Cô vợ e thẹn đáp: Cũng như anh thôi.
- Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi! :01[1]:

[SecondComing]

Sinh viên hỏi G.S Ngô Bảo Châu quan điểm về công bằng giới: Vì sao đàn ông ngủ với nhiều người được gọi là “Đa Tình”, nhưng đàn bà ngủ với nhiều đàn ông thì bị xã hội cho là Lang chạ, Lẳng Lơ, Đĩ, Cave … ??

G.S trả lời: Tình huống này cũng giống như sự việc về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”. Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chúng ta đang nói tới đây cũng y như vậy :01[1]:

[sakuraluu]

Sinh viên hỏi G.S Ngô Bảo Châu quan điểm về công bằng giới: Vì sao đàn ông ngủ với nhiều người được gọi là “Đa Tình”, nhưng đàn bà ngủ với nhiều đàn ông thì bị xã hội cho là Lang chạ, Lẳng Lơ, Đĩ, Cave … ??

G.S trả lời: Tình huống này cũng giống như sự việc về chìa khóa và ổ khóa vậy, chìa khóa mà mở được nhiều ổ khóa người ta gọi là “Chìa Khóa Vạn Năng”. Còn ổ khóa mà chìa nào cũng mở được thì là ổ khóa vứt đi. Vấn đề chúng ta đang nói tới đây cũng y như vậy :01[1]:

Đọc chuyện này mình mới nhớ đến thằng bạn hồi cấp 3, nó làm con người ta chửa tướng ra rồi mà mẹ nó vẫn còn già mồm " con tôi có gậy con tôi khua, con bà có vung con bà phải đậy",, hic hic... đúng là bó tay với những cái lập luận như thế này:confused1:

[nhotuoiyeudaumay]

PATO201 ĐI HỌC.:rolleyes1:
Hôm nay, Pato201 đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: Pato201 , sao buổn thế
Pato201 : con bi điểm 0 môn toán
Bố:- sao lại bị điểm 0
Pato201:- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
Bố:- thế thì đúng rồi còn gì nữa
Pato201-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
Bố- thế thì khác đéo gì nhau. Hỏi ngu như bò.
Pato201:- Thì thế, con cũng trả lời vậy mà bố:28: